小笑话2

来自:激情文学网  |  2020年01月28日

小笑话2 ◇◇◇
    天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。
    小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?
    鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!
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    一公鸡和一母鸡一向关係很好,一天,养鸡人发现公鸡追著母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝裏一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。
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    老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听著多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?
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    被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对著猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!困死我啦!”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧!”
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    猎人手持猎枪对準了头顶的一隻鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”鸟讥讽道:“难道猎人拉屎还穿裤衩?”
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    法国世界盃足球如火如荼之时,食人族来到足球场看到人满为患的情景,禁不住高呼:“今年大丰收啊!”
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    儿子:那架飞机也能吃吗?
    父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃裏面的肉。
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    食人族走进日本男女混浴池时,高兴地道:“好,二米饭有营养又好吃!”
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    一同性恋者去公共洗澡堂,洗澡堂裏聚集了黑、黄、白种人,好不热闹。同性恋者感慨地说:“好哇,自助餐!”
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    两个女职员午饭时聊天。
    A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。
    B:可不是,衣服穿得还快呢。
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    结婚三个月后,新娘子向朋友哭诉。
    新娘:我真是绝望了,他连吻都不吻我。
    朋友:太不象话了,赶快跟他离婚。
    新娘:不行啊!
    朋友:怎么,不能离吗?
    新娘:他不是我老公。
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    女秘书因工作出色,在老闆的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜……
    新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
    新娘:你说话怎么和老闆一样呀!
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    有一女人填写户籍登记表,在“子女数”一栏中填了“10”,在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
    女人:十个孩子都叫“丰收”。
    户籍员:那你怎么叫他们呐?
    女人:他们的姓儿都不一样。
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    男人:喂!警察局吧!我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!
    警察:你爱人有什么特徵?
    男人:个儿不高,挺胖的,有些秃顶,鼻子特别大。
    警察:什么,那你还找她干嘛?
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    女人:我要是结婚的话,有一大批男人就会痛不欲生。
    男人:你要和多少男人结婚?
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    职业介绍所职员:请问您的学歷?
    失业者:人生大学生存竞争系修学生。
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    美国宇航局悬赏自愿登月球者,第一个报名者为一黑人,开价100万美元,称将提供给亲人;第二个报名者为一俄罗斯人,开价200万美元,称将其中100万美元给政府,另100百万留给家人;第三个报名者为一个中国人,开价300万美元,称将其中100万美元给悬赏者,另100万美元留给自己,最后100万美元交给那个黑人,让他登月球。
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    男职员:老闆,我们公司有同性恋。
    老闆:啊!是谁?
    男职员:你抱我一下,我就告诉你。
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    餐厅裏……
    客人:有“火鸡”吗?
    服务员:我就是活计。
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    长官:能不能换开一百块钱?!
    士兵:能呀,要不要给您换一下呢?
    长官:军人说话要象个军人样儿。再答一次!能不能换开一百块钱?!
    士兵:不能!
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    漂亮女人:这种布料怎么卖?
    男售货员:一尺一个吻。
    漂亮女人:(想了想)好吧,我要十尺。
    女人把布料装好……
    漂亮女人:(向后指了指)我奶奶付款。
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    当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术."我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说."那算什么,"丈夫显得很得意,"我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所裏生病。”
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    病人:“我在许多医生那裏看过病而且几乎花掉了我的全部财产。”
    医生:“哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?”
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    .母亲接连为女儿介绍了四个物件,女儿都不满意.母亲实在憋不住了,就问:“究竟什么样的物件才称你的心呢?"女儿红著脸说:“我要找一个有共同语言的人。”母亲听了感到莫名其妙:“娃呀,他们又不是外国人,难道你还怕听不懂他们的话?”
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    “这裏的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情!""这可能跟环境有关係。”
    “怎么?”
    “因为这裏是地下商场。
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    甲:先生你喝醉酒后,心裏清楚吗?
    乙:清楚,每次我都听见老婆在骂我。
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    深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来"喂!服务员,你们的电梯坏了吗?”
    “先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间。”
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    上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
    撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
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    猪血到某俱乐部检查工作,俱乐部设宴,每餐都上甲鱼。猪血领导夸道:“你们俱乐部王八真多。”主人自谦:“哪里哪里,这裏王八都是外地来的。”席间厨师上席徵求意见,猪血领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”
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    某球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:
    “我们的球员文化是差点,题目别太难了。”
    主考答应了。
    考试时,主考看了球员一会儿,问道:
    “你说七乘七得多少?”
    球员思考了一会,说:
    “我想是四十九。”
    考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:
    “主考,请您再给他一次机会。”
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    某日,一位德国,一位日本,一位臺湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家:我们德国製造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?
    日本科学家:我们日本製造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?????
    臺湾科学家:我们臺湾才厉害,製造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,那个机器人现在居然在当总统!!
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    一个鼻子插著黄瓜,左耳插著胡罗卜,右耳插著香蕉的病人去医院看病。他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”
    “这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对。”
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    请问需要多少位微软软体工程师来换一盏坏灯炮?
    答案:一位也没有。
    微软软体工程师会把光的标準改为黑暗。
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    一位欧巴桑到早餐店买早餐,那老闆就问请问这位阿婆需要啥么?
    阿婆道:给我一个三明治!
    老闆道:加蛋嘛?
    阿婆道:好!
    老闆道:加蛋要加十块喔!
    阿婆很惊讶地道:那我到外面等好了!!
    (原来阿婆把加蛋听成这等)
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    甲女:你刚才去哪里呢?
    乙女:你为什么问这个问题?
    甲女:你好奇心也未免太强了吧.问那么多。
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    老王是礼仪社的火葬员他已经工作了20多年了,但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳,就一夕间fire他了!
    老王说:“我只不过多说了一句话罢了。”
    朋友说:“是那一句话呢?!”
    老王:“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!”
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    大明看见小强拿著一面镜子站在湖边大明:小强,你在那裏做什么。
    小强:我在钓鱼。
    大明:用镜子钓?
    小强:不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了。
    小明:你能把这个方法告诉我吗?
    小强:能,你给我一百元我就告诉你小明乖乖付钱。
    小强:好,方法是这样的,你把镜子对著水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
    小明:胡说八道,这样怎么可能钓到鱼.你钓到几条了
小强:今天你是第五条。
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    夫君下班回家,见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和麵粉搅拌成糊状。接著,黛咪用这自製的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹:“我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
    联欢会上黛咪担任主持人。大幕徐徐开启,观众掌声雷动,黛咪款款走向台前。突然,叭唧,黛咪被话筒线绊倒。观众皆忍俊不禁。黛咪爬起来后乐呵呵地说道:“今天我算见识了什么是排山倒海的掌声。这不,一下子就把我给掀翻了。”
    观众愈发乐不可支,笑声掌声响成一片。
    前不久下了今冬第一场大雪。黛咪与夫君协力在楼前堆了一个头顶破水桶、手持烂笤帚、齜牙咧嘴的大雪人。第二天一早发现雪人已被人铲平。夫君若有所思:“看来拆除城市劣质雕塑的工作已经全面展开了。”
    黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时,听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头,正要解释“这是导演的艺术手法,用以表现生命之美好”云云,却听
母亲接著说道:“本来还真看不出来,女主角其实这么胖呢。”
    夫君赶写一篇论文,黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰:“人家读书有红袖添香,我读书有红袖添乱;人家写文章有佳人磨墨,我写文章有佳人磨牙。”
    黛咪出差前给夫君留下一张字条:“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格裏;棉皮鞋放在阁楼上的箱子裏;信用卡放在西装右边口袋裏;零钱放在卧室门后挂著的袋子裏;这张字条放在写字臺左边第一个抽屉中的文件夹裏。希望你都能顺利找到。”
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    父亲下班回家.他的子女们围拢过来,按次序汇报自己在家干了什么活:
    “我把所有的碗碟都洗乾净了。”老大说。
    “我把它们都抹干了。”老二说。
    “我把它们放到碗柜裏去了。”老三说最后,轮到年纪最小的女孩儿,她怯生生地小声说:“我,我把碎片都收拾起来了。”
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    某人作报告,曰:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,请多包涵……”
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    一君去乘公交车,不幸在口袋裏翻了个遍,才找著了4毛钱,就投4毛钱吧,又怕招个贪小便宜之嫌,心裏不舒服,再找找,哈哈,在口袋底裏翻到1毛钱的生科菜票,一起投到投币箱裏,倘然的找了一个座位坐下了……
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    “我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像,你说海顿、贝多芬、萧邦,哪个好?”
    “贝多芬最好。”
    “为什么?”
    “因为他是个聋子。”
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    一个"革命先烈"英勇就义后留下一本日记。其中记录了他在监狱中的生活。有这么一段:
    入狱第一天,敌人严刑拷打,我没有招!
    第二天,还是严刑拷问,我还是不招!
    第三天,可恶的敌人竟然用美人计,哎没办法我招了第四天,我还想招,却叫敌人给枪毙了!
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    “先劣"临终遗言如下:
    早知道,第三天先表示一下有所动摇,第四天微露口风,第五、第六天有所招供,第七、第八天突然翻供,第九、第十天从头再招……如此反复,可以为后世欲中美人计者效法效法矣……
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    这是本人亲歷。一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:“有没有单卖的琴弦?“营业员肃然道:“我们没有丹麦的琴弦,不过有日本的。”
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    世界警察竞技大会在韩国举行,专案之一,是把一隻老鼠放进深山中,让各队在最短的时间裏把老鼠捉回。
    中国警察队首先出场,他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术,共动用警察数千名。
    第二个出场的是苏联警察队,他们用了一天时间,便把老鼠捉拿归案。秘密是:克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
    美国警察队第三个出场,他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。
    最后,东道主韩国警察队出场,令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场,更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠,而是一隻鼻青脸肿的熊。
    最终,韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议,裁判长见状,暗自猛踢了熊一脚,熊带著满脸恐惧跑到各国领队面前说道:“我是老鼠,别看长得这个熊样儿,我发誓我就是那只老鼠!”
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    一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同。由於惊吓,女子尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真他妈可惜!汤都弄撒了!”
    食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说:“趁热吃了吧!”
    食人族把电梯称作:自动售货机
食人族把养子称作:不良食品
食人族把澡堂称作:蒸锅
食人族把洗澡的人称作:泡汤饭
食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:“飞机上怎么这么多人?”爸爸答道:“老天爷总是保佑我们。
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    为难:在拥挤的电梯裏想放屁幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了
高兴:电梯裏只有自己一人,轻鬆自在的放一个屁
后悔:太臭了,连自己都忍受不了
羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯
痛苦:电梯裏只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁
鬱闷:放屁的那个人装作若无其事孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭
委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯
鬱忿:跟妈妈上电梯的孩子制著我说:“妈妈,他放屁了!”
    疯狂:妈妈告诉孩子:“总有不自觉的人。”
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    贿赂案调查中,嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅,法庭史无前例地动用了‘测谎仪’。
    企业法人首先招供:“我总共行贿五百万元……”
    “嗶!”测谎仪发出了响声。
    企业法人马上改口:“是九百万元。”
    银行行长接著招供:“九百万元中我只拿了一百万,其餘的都作为银行收入了……”
    “嗶!嗶!”测谎仪又发出了声响。
    银行行长立刻改口:“我说反了”
国会议员开始招供:“事实上……”
    “嗶!嗶!嗶!”
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    在朋友家时尷尬的事情:想大便
在朋友家时更尷尬的事情:大便后,发现没有手纸
在朋友家时非常尷尬的事情:大便冲不下去
在朋友家时最尷尬的事情:大便冲不下去,水还溢出便池
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    谁能把大象装进冰箱裏呢?超级政治家能够办到。
    第一:抓一隻猫,让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
    第二:公佈计划:生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款。实际上并不生产。
    第三:收买证人,证明大象已经被装进冰箱裏。
    第四:利用媒体优势反復强调:“猫是大象的祖先。”这一理论,以防后患。