成人笑话大合集

来自:激情文学网  |  2020年01月27日

成人笑话大合集 反正是你家的狗   一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。  男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!
  只听那女孩不好意思的说:
  那…
  那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
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春 药
  有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。
  老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
  老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。
  第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚上他们一个也没有来!」
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有色幽默
  某人发奋读书,遂在新居门前写下对联以自励。
  上联是:睡草屋闭户演字
  下联是:卧脚塌弄笛声腾
  横批:甘从天命
  一日他朋友来访,见此联而心生好奇,遂用四川家乡话大声地念了起来:
  “谁操我屁股眼子,”
  “我叫他弄得生疼,”
  “呦,还有横批!”
  不过这次他给念反了:“明,天,重,干!”
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男女有别
  某人学习刻苦,工科学生却精于文,有书呆子之称,为众学友取笑之对象,然每有妙语,令人捧腹。一日,学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”某人不加思索答:“比上不足,比下有余。”赴约回来后神秘地说:“男人和女人还有一共同点,中间取齐。”
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聪明的公猪
  山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。
  山下农夫乙养有一只公猪。
  有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。』
  于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
  第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』于是又再重演一次。
  第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
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偷情的照片
  一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....
  陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"
  已婚男人说:"干你什么事!"
  陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??
已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"
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抱错人
  老陈:『昨晚真倒霉。』
  老李:『发生了什么事?』
  老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
  老李:『那也没关系啊 !』
  老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』
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生小孩的故事   有一个太太怀孕了,可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了,所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"
  然后过了一个月,小孩生出来了!是个男生,而且是个天才!
  一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问:" 你是不是我爸? "
  医生说:"不是..我是医生"
  然后他又看到了护士,也问说:"你是不是我爸? "
  护士说:"不是..我是护士"
  最后他看到了他的亲生父亲,问说:" 你是不是我爸? "
  他父亲很高兴的说:"对呀!我就是你的爸爸!"
  结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...
  一边骂:" 这样戳你痛不痛?痛不痛...!﹖﹖ "
  后来....他太太再度怀孕了....
  到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...
  结果这次生了一个女生,也是一出生就会讲话的天才!
  跟她哥一样,她也一个个的问谁是她爸。
  这次作爸爸的有经验了,所以摀着头走向前说:"我...就是你老爸 "
  结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..
  很生气的说:"这样子脏不脏?脏不脏.....?!? "
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一把米
  某天,一对交往不久的情侣相约晚上吃饭,经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街,沿路走来发现前面有一间Hotel。
  两人相望一下,心中已达成共识,便走进去开了一个房间,男的去洗澡後出来时,女的一看,忽然伸手从口袋里抓了一把米,撒在床上。
  对男的说:「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
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可怜的男生   月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。
  “你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。
  “我跟你想得一样。”男生回答道
  “啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。
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爸爸身下是什么
  幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:
  “这位小朋友,你认识这个字吗?”
  小孩摇头说不知道。
  老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”
  “是妈??妈。”
  老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”
  “是叔??叔。”
  “小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”
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让她跟爸爸睡
  一日作公共汽车,我前面座着一家三口
  小男孩:今晚我要和妈妈睡!
  妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!
  小男孩:嗯
  妈妈:那你媳妇咋办?
  小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!
  妈妈:!·#¥%……
  爸爸没说话,已经热泪盈眶了!
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一手胶水
  君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。
  女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。
  中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。
  年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……
  “唉呀!我买了一手胶水!”
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相同的笨问题
  激情之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:“你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?”
  女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:“你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?”
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超级色鬼
  问色鬼:“何为人之最大乐事”?
  答曰:“行房事”!
  又问:“此后呢”?
  思索良久答曰:“再行房事”!
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鼻子和嘴
  有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:“爸爸什么是卵,什么是逼呀?”他一下情急的情况下就乱答:“鼻子是逼,嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了!!!!!!!!!
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决情书
  一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!
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三字经   花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
  他说:“她对我说的三字经实在太多。”
  “真的吗?”
  “真的。”
  花花公子答道:“整个晚上她都在说'别这样'、'不许动'、'放开手'。”
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再来一次
  在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?
  那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。
  是吗?那太好了!我们再来一次吧!
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找我的   疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,
  妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!
  我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。
  电话是打给我的。妻子回答。
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你喜欢的话
  大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!
  阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。
  大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,  阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
  阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!
  大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。
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是男是女
  一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。
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裸奔
  有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。      有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”
  他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”
  “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。
  她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
  有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”
  他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
  另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”
  他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”
  那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”
  裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”
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常用语
  三十岁以上的男人9O%在卡拉OK时的语言。
  小姐:先生结婚了吗?
  男人:还没有。
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茶棚
  一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才: 「请问这位监生,这个字怎念?」 秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生 与秀才,顶儿相同,肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同, 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什麽?」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂, 全身相同,圈儿不同。」
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双胞胎
  一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’……。。
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数字歌
  黄教授有感于小孙女识数之艰难,遂编一数字歌,易学易记,琅琅上口:一天晚上,二人上床;三更半夜,四脚朝上;五(捂)着屁股,六(扭)着乳房;七(骑)马扬鞭,八(拔)枪就放;九九(久)一次,十分舒畅。有人会问,既然是拔枪就放,又如何能久久一次呢?好在这只是儿童读物,也就不须过于追究细节了。
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批斗会
  文革前后,系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会,老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇,黄教授见老哥们儿受难,压不住心头怒火,走到前台指着小曹说:你小子还有良心没有?你爹才吃你老婆一口奶,你就翻脸不认爹了,你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年,你爹他哼一声了吗?”在场群众无不为老黄的话所感动,革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了,当即宣布散会,让老曹写份检讨了事。
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江老师
  江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思。
  江道:这一天就是一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。
  次日,母至校大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是一天!还让不让俺闺女活了!
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煎鸡蛋   放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。
  轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋。
  老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎,大家排队一个一个来。”
  说完就进了厨房。
  排在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些”
  老黄应道:“成,我就用急火强煎。”
  轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”
  老黄说:“好啊,那我就改慢火诱煎。”
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河南方言
  有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。
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广告
  有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道,‘跃进牌月经带,越戴越经戴”’。
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赴日主裁
  在全日本男社经课交流对抗总决赛开幕式上,总裁判黄教授说:“我这次来日,专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容,男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生,女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布,副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
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对话
  行人:你看他自己就是个秃顶,还卖“生发剂”呢!
  秃顶:喂!您怎么这么说话?照您这么说,男人就不能卖“纹胸”吗?
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打麻将
  某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:
  甲女:(面带温色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了……
  乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
  丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
  黄教授:(瞠目结舌地)……
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着急
  琼丝和丈夫开车赶着回家。途中,她突然想起家里已经没有避孕药了,就让丈夫在药店前停下车。
  丈夫警告说这里是不准停车的。
  琼丝闻言,匆匆跑进药店。急切地对老板说:请赶快给我一些避孕药,快,快点,知道吗!有人在汽车里可是等得不耐烦了。”
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无法拒绝
  琼斯坐在法庭的证人席上,她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐,”法官问,“你说是这个男人带你进旅馆的?”
  “是的,我曾经拒绝过,但没办法!”
  “没办法?为什么?你不会走?”
  “他欺骗了我!”
  “他怎么弄的?”
  “噢,”她回答说,“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”
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反问
  丈夫:“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”
  妻子:“喔!那你不是也穿内裤吗?”
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第一个
  “茉莉!一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”
  “如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”
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升官   萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:“我是副总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是副总经理!”
  他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属萨利快要回来了。”
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强盗
  “警察,救命!”电话里传来一个惊慌的声音,“有个强盗跑进一个老处女的房间!”
  警官按捺着性子询问出事的地点,并问对方是谁。
  “我?”对方颤抖着回答,“我就是那强盗!”
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女人差别
  “意大利女人和犹太女人的差别何在?”
  “意大利女人会叫丈夫去买伟哥,而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”
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调进电视台
  小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台,他立即给家人打电话,结果奶奶接住了,他慌慌张张地说:“我调台里啦!”奶奶一愣,问:“你怎么会掉那里面?”她吓得把词儿都给改了,哭着对小明的父母说,“赶快吧,小明掉罐儿里啦!”
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上一号
  在部队里某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,
  班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」
  那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,我要上一号」
  只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」
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哭郎中
  一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”
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丈夫的嘴
  丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:“你知道男人和女人的最大区别吗?”他说:“区别吗……”想了想又说,“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”,他说,“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说:“Q、B!”
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退 货
  出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
  妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?
  出洋相:我不知道。
  妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?
  出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
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害男岛
  湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来,结果钱也花光了,身体也弄垮了,还惹上了性病。他愤愤地说:“他妈的,真是害男岛!”
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可怕的传染
  儿子外出打工,父亲语重心长的对儿子说:孩子,出门在外,万事要小心,千万别染上那种病。你如果染上那种病,那么你老婆就会染上那种病,你老婆染上那种病,那么我就会染上那种病,我染上了那种病,那么你妈就会染上那种病,你妈染上那了种病,那么村长就会染上那种病,村长染上了那种病,那么全村的人都会染上那种病了!!!
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告 状   有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。
  书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。
  县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”
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出水了,还搞?
  冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
  一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.
  妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”
  丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.
  妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”

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上半身,下半身
  某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!”
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妻子与情妇
  问:“妻子与情妇之间真正的区别是什么?”
  答:“晚上与白天。”