笑话3

来自:激情文学网  |  2020年01月26日

笑话3 妻命难违
      妻子:“喂,你还不快去车站接我妈。”
      丈夫:“我不敢去。”
      妻子:“为什么?”
      丈夫:“你常常提醒我,除了你之外,不准接触任
何女性!”
            
谁该镇静
      性感的玛哑陪丈夫去看医生,医生详细地为她丈
夫诊断后,说:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静
剂!”
    “好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来
了?”
    “不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
            
火灾保险
      有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工
作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
      工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先
生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上
说:“所以,我把他火化了。”
            
还没化妆
      妻子站在磅秤上,高兴地对丈夫说:“亲爱的,快
来看,我体重减少了两公斤。”
      “亲爱的,因为你还没化妆。”
              
秃    头
      妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现
在有没有实现了的?”
      丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我
的头发时,我希望自己是个秃头。”
              
写    真
      有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己
与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。
      有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女
婿道:“这个女人是淮?”
      “就是您的女儿。”
      “她为什么和这个陌生的人坐在一起?”
            
不白之冤
      一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”
            
最佳良方
      甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一
直买不到。”
      乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,
绝对可以达到避孕的效果。”
      甲:“什么药?”
      乙:“安眠药。”
            
迟到的祝贺
      巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
去,只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
问道:“给谁送葬?”
      法基尔悲伤地说:“我的第二个妻子。”
      “真的?”巴鲁赫惊奇地说,“我完全不知道你第
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
            
巧用歇后语
      甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如
何暗示他?”
      乙:“告诉他,我想‘洗手’。”
            
“绝    招”
      有对夫妻急于要生儿子,在生下第一个女儿时,便
为她取名“招弟”。
      第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。
      第三年生的仍是女儿,他俩仍不死心,就取名“又
招”
      第四年还是生女儿,他俩不得不认输了,只得将这
个最小的女儿取名为“绝招”。
            
职业病
    夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门,一边喊:“你
怎么把我关在门外了?”
    妻子不耐烦地说:“你吵什么?坐下一趟吧。”
            
双保险
      丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地
服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也
吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”
            
不可省略
      一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘
飞机走了。十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,
然后往邮局去给妻子发电报。
      他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多
少钱?”
      对方讲了数目。他点了点自己所有的钱,发现不
够数。
      “把‘亲爱的’  这几个字从电文中删去吧,”他
说,“这样钱就够了。”
      别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,
掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”
            
丑出完才回来
      养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养
猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”
      亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门
出亥(卖猪)去了。”
      养牛的又问:“几时回来?”
      亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”
      养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的
来了,说:“亲家在吗?”
      养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去
了。”
      “几时回来呀?”
      养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”
            
怎么好意思
      妻子羞丈夫不懂性生活,丈夫显得温怒。
      第二天,妻子去找妇科大夫,说:“他对性知识是
个门外汉。”
      “为什么不告诉他?”
      “我怎么好意思呢。”
            
修改铭文
      一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
昂贵的碑,碑上铭刻着:“你丢下我多么悲哀,叫我怎
能忍受。”这位太太改嫁之后,她深愧于这块碑的铭
文,于是灵机一动,在“怎能忍受”之后添了一个词儿
——“孤独”。
            
对等要求
      丈夫:“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
的好菜?”
      妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的
时候!”
            
结婚纪念日
    “我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?”教授问。
    “因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
说。
    “啊!你千万别忘记提醒我,你的结婚纪念日是哪
一天,到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”
            
字    条
      丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便
条结尾总是写着:“夫字”。
      一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第
二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:
“一位远亲字”。
            
随机应变
    一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声
嚷道:“在这世上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一
个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!
你还对他讲了些什么?”
            
各有一手
    甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家
颇有艺术气息吧?”
    乙:”那你练习什么?”
    甲:“练习忍耐的功夫。”
              
错  觉
      甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门
时,她便赶忙上来深深地吻您。”
      乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”
            
转弯抹角
      某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,
当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”
      “我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
贺年卡,但没有你要的那种什么……”
      某君连忙解释:“是这样的,下星期二是我太太
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四
个新年后的第二十一个生日。”
            
适得其反
      约翰夫人在她丈夫下班回来时,还在打扫房间,
她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫
说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样!”
      他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫
回来。
      史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,
见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干
什么去?”
               
误    会
      妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下
子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在
喝酒的丈夫:“亲爱的,我漂亮吗?”丈夫一时冲动,
上前把她紧紧抱住,低声说:“亲爱的,趁我那口子还
没回来……”
              
娶    妾
      某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量,没想
到妻子非常爽快地说:”只要你给我相当的钱,我不但
同意,还会帮你物色一个最好的妾来。”
      他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。
      当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
      丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
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      当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,
不久,又坐轿子从前门回来。
      丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,
竟是自己的妻子,大吃一惊。
      妻子却娇媚地说:“我做你的妻子这么多年,已
经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生
活。”