成人笑话20篇

来自:激情文学网  |  2020年01月27日

成人笑话20篇 有一个小姐到乡下去旅行时,看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。 
小姐:「你要把牛牵到那里去?」 
男孩:「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐:「难道这工作不能叫你父亲做吗?」
男孩:「不行!一定得公牛才行!」
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pol.ice审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强 J良家妇女?"
抢匪辩道:"我没有啊!"
pol.ice喝道:"你还敢狡辩?这把枪是怎么回事啊?"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊,只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
pol.ice道:"[email protected]#$%%..........."

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一位年轻的女法官正在审理一件强 J案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭....
女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)

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有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....

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有一位新兵运气很不好的抽到外岛去当兵。当天长官带他去寻视四周,突然他在一个有洞的木桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?
长官回答:解决需要用的!
新兵心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时新兵来到木桶前作了一次两个月的发泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问新兵:昨天你有去木桶边发泄吧!感觉如何啊?
新兵答道:嗯,很不错呢!进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次。
长官答到:哦!今天不行!
新兵答道:为啥?
长官回答:今天轮到你在木桶里轮值..........

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阿美下班回来,悻悻地说:
「刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。」
弟弟:「难怪你这么生气...」
阿美:「更气人的是,那男人说:
'真扫兴,是个男的!'!」

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丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开
衣橱的门,一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么?』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说:『如果我说在等公车,你会相信吗?』

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法官望著被告说:『我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说:『是的!法官,您忘啦?二十年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说:『判你二十年有期徒刑!!』

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丈夫提早下班回家,看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么?』
『你别误会了,我是在为尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦!是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话,你就死定了!!』

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一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。
老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!

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有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一惊,连忙叫道:「喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不是治疗那种东东的!」
「我没搞错啊!」年轻人痛苦的说:「可是医生,有一科牙齿镶在里面!!」

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有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:「可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候!」
年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门後,吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。
饭後,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就…。
隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著:「第一大酷刑:巨石压身」。
年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写著:「第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上」。
年青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然後,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起!」
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在美國尋金熱那個時代,一個巡迴演出的高尚劇團,想帶一點文化到西部。
他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦呢?」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前,趕快和她做愛!」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。
所以第二天,劇團的經理人跑去找警長,告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂,可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。
第二天晚上,警長親自帶了兩把槍,坐在第一排,一切都很順利,直到有一幕,男女主角表現得很熱情,男主角吻了女主角,然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西,比妳的紅唇更甜蜜的呢?」就在這一剎那,警長一跳而起,揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的,我就一槍斃掉他 !」

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少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎?
少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上.
神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯......., 那接下來呢?
少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父: ㄡ.....真是煞風景!

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小轩觉得自己罪孽深重,所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。
『神父,我有罪。 『是的孩子,告诉我你做了什麽,上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父,我和女友一直有着亲密的关系, 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天,我去她家找她时,只有她妹妹一个人在家,所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,这是不对的,但你还是可以得到神的释免。』
『神父,上个礼拜我到她办公室去找她,但除了一个她女同事 没有其他人在那儿,我也和她的同事上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家,所以我又和她舅妈上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在这里呢?』
『抱歉..孩子,我突然发觉这里只有我一个人....

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一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
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有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。
一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。
三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:"靠!他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里, 下面燃着熊熊大火。
过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。
另一个传教士简 直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

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一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。”
店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。”

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一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上。
过了不久,这人突然产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物。经过一番比较,选定了猪作为目标,因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备进去时,狗又跑回来咬了他的屁股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。
过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望, 你就提出来吧。”
这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”

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「嗯嗯哼!啊..啊..喔..」
「老公,别太用力嘛,人家会痛...」
「去去去,我给病人拔个牙你也管!」